Warum die Drohung einer Scheidung während eines Streits Ihrer Ehe schadet
Die Ehe ist hart und Streitigkeiten sind unvermeidlich. Ein kleiner Streit kann je nach Thema zu einem ausgewachsenen Kampf eskalieren. Jeder hat seine Auslöser. Unsere Partner neigen dazu, zu wissen, was sie sind, und können uns auf eine Weise auszeichnen, die kein anderer Mensch kann.
Wenn Sie tief verletzt oder wütend sind, können Sie tief in Ihr Arsenal eintauchen, um diese „Massenvernichtungswaffe“ zu finden, um Ihre Meinung zu äußern, gehört zu werden oder Ihren Partner dazu zu bringen, zu verstehen, wie verärgert Sie sind. Dies geschieht häufig in Form einer drohenden Scheidung, die auch als gefürchtetes „D-Wort“ bezeichnet wird.
Forschungen zufolge sind Scheidungsgedanken im Laufe der Ehe weit verbreitet. Viele Paare schwinden in ihrer Beziehung, schaffen es aber, die Dinge zusammenzuhalten. Einige bleiben sogar glücklich, während andere an einem Faden hängen. Natürlich liegt alles zwischen diesen Extremen. jedoch, Denken über die Scheidung und Sprichwort Es sind zwei sehr unterschiedliche Dinge.
Einige Ehen sind irreparabel und eine Scheidung ist unvermeidlich. Unter Umständen, in denen Sie sich scheiden lassen, wird dringend empfohlen, dass Sie es ernst meinen, und es ist nicht nur eine leere Drohung. "Während einer Auseinandersetzung toben die Emotionen und es wird viel gesagt, was sich in der" Hitze des Augenblicks "befindet, aber die Gefahr einer Scheidung sollte niemals gesagt werden", riet Dr. Karen Sherman, Psychologin und Autorin. „Die Idee der Scheidung ist eindeutig die endgültige Aufgabe und geht zum Kern der Bindungsprobleme der Menschen. Also, obwohl es nur im Moment ist und nicht wirklich gemeint ist, ist die Bedrohung da draußen und ist erschreckend “, erklärt sie. Dr. Sherman ist der Ansicht, dass es produktiver ist, stattdessen etwas zu sagen wie: "Ich bin so wütend (oder verletzt), dass ein Teil von mir den Eindruck hat, ich würde es niemals tun, aber ich möchte nicht mit Ihnen zusammen sein nicht mehr." Sie sagt, dass dies Ihren Ehepartner wissen lässt, dass das Gefühl vergänglich ist.
Dr. Paul DePompo, zertifizierter kognitiver Verhaltenstherapeut und Autor, schlägt vor: „Ein Ehegatte sollte das D-Wort niemals während einer Auseinandersetzung verwenden, es sei denn, dies ist eine ernsthafte Überlegung und wird nicht in Wut ausgesprochen. Der Grund, warum es schädlich ist, ist, dass es die Tür für eine Scheidung öffnet, die auf dem Tisch liegt. "Er fährt fort:" Das ist in gewissem Sinne traumatisch, weil es die Beziehung von einer, die verspricht, bis zum Tod bringt - bis jetzt DePompo betont auch, dass dies eher einen "Schutzmodus" als einen "Problemlösungsmodus" zur Folge haben kann. Er empfiehlt, dass Paare verwundbar sein sollten, anstatt sich zu verteidigen, indem sie zielen "Die wirkliche Verletzung oder Angst, die sie empfinden, verbirgt sich unter ihrer Wut." Zum Beispiel rät er, etwas zu sagen wie: "Ich bin verletzt, weil ich das Gefühl habe, dass Sie nicht wirklich auf das hören, was ich sage, und das passiert immer wieder und ich fange an, mich allein zu fühlen. "oder" Ich fürchte, wenn wir dieses Problem nicht lösen können, werden wir nicht in der Lage sein, die Beziehung zu haben, die wir uns beide wünschen. "
Denise Limongello, eine in Manhattan lizenzierte Psychotherapeutin und Beziehungsexpertin, stimmt dem zu. Sie sagt: "Die Gefahr einer Scheidung während eines Streits kann verheerend sein." Ihrer Meinung nach vermeiden die glücklichen Paare, die sie sieht, "dieses Wort während eines Streits zu verwenden, da es den Anschein erwecken kann, dass eine Scheidung eine Möglichkeit ist." Sie hat einige Tipps für das, was Paare tun sollten, wie zum Beispiel: „Eine Grundregel mit Ihrem Ehepartner zu erstellen, die das D-Wort aus Ihrem Wortschatz verbietet, kann eine großartige Möglichkeit sein, Sicherheit mit Ihrem Partner zu vereinbaren.“ Limongello sagt auch: „Grundregeln aufstellen Jegliche Art, an die Sie sich halten können, kann hilfreich sein, um Vertrauen in Ihre Beziehung aufzubauen. “Sie rät auch:„ Drohen Sie niemals, da Untersuchungen zeigen, dass dies zu einem erhöhten Ausmaß an Depressionen und Angstzuständen führt und sogar Auswirkungen haben kann Blutdruckpegel. “Sie ist der Meinung, dass Drohen kein gesundes Verhalten in einer liebevollen Beziehung ist und dass es konstruktivere Möglichkeiten gibt, Ihre Bedürfnisse zu befriedigen.
„Immer wenn Sie das D-Wort in einem Argument verwenden, entfernen Sie Sicherheit und Vertrauen aus einer Beziehung, die grundlegende menschliche Bedürfnisse sind.“ ~ Chris Armstrong, Beziehungstrainer
Es gibt schwerwiegende Gründe, warum ein Ehegatte das D-Wort laut zertifizierter Beziehungstrainer Chris Armstrong nicht während einer Auseinandersetzung verwenden sollte. In erster Linie geht die Nachricht verloren. „Wenn ein Ehepartner das gefürchtete D-Wort ausspricht, kann alles, was vorher oder nachher gesagt wurde, sehr oft in den Hintergrund treten.“ Er diskutiert, wie der Ehepartner, der dies hört, überfordert werden kann. Danach sagt Armstrong: "Was auch immer der Ehegatte, der es aussprach, wünschte, wird wahrscheinlich nicht erreicht werden." Er glaubt auch, dass er oder sie, wenn Sie den Ehegatten wütend genug machen, sogar "Ihren Bluff nennen" könnte.
Alternativ empfiehlt Armstrong eine Coaching-Strategie namens „WAIT-Prinzip“, die dem Partner hilft, das D-Wort wegzuwerfen, um auf dem richtigen Weg zu bleiben, was wirklich kommuniziert werden soll. Diese Ehepartner sollten sich fragen: Warum spreche ich? Was ist das gewünschte Ergebnis, wenn das gefürchtete D-Wort auf den Tisch kommt? Hilft es mir, zu meinem gewünschten Ergebnis zu gelangen? Habe ich mir angesehen, wie es auf meinem Ehepartner landet? Er betont diesen Ansatz, weil „Wenn Sie das D-Wort in einem Argument verwenden, entfernen Sie Sicherheit und Vertrauen aus einer Beziehung, die grundlegende menschliche Bedürfnisse sind. Andernfalls teilen Sie Ihrem Ehepartner mit, dass die Beziehung kein sicherer Ort ist oder dass sie zerbrechlich ist und weder Stress noch Druck standhält. “
Dr. Heather M Ehinger, eine Ehe- und Familientherapeutin, die auf Beziehungen mit hohem Konflikt spezialisiert ist, ist ebenfalls der Ansicht, dass diese Paare versuchen, ihre Bedürfnisse auf ineffektive Weise zu befriedigen. „Es fühlt sich wie eine Möglichkeit an, die andere Person dazu zu bringen, darauf zu achten, wie ernst Sie sind. Leider landen alle Drohungen, genau wie die Geschichte von Peter und dem Wolf, irgendwann auf tauben Ohren. “Sie riet den Paaren,„ Verantwortung für sich selbst zu übernehmen und zu prüfen, was Sie brauchen, das Sie nicht bekommen. “Das sagt sie weiter Wenn Sie nicht bereit sind, die Scheidungsdrohung zu bewältigen, hören Sie auf, sie zu machen, da „eine Scheidung Sie scheiden lässt, Drohungen Sie ignorieren. Peter hat es auf die harte Tour herausgefunden, sei nicht wie Peter! “
