Funeral Etiquette Dinge, die Sie niemals bei einer Beerdigung sagen sollten

Der Tod ist eine unangenehme und unerwünschte Unvermeidlichkeit des Lebens, und seine Gegenwart lässt uns uns unwohl fühlen, wie es sonst kaum möglich ist. Selbst die gesprächigsten Menschen haben Mühe, mit jemandem zu sprechen, der um den Verlust eines geliebten Menschen trauert. In der Hoffnung, den Trauern etwas Trost zu bieten, greifen die Menschen häufig auf Klischees und andere banale Ausdrücke zurück, die ihnen leicht in den Sinn kommen, um ein unangenehmes Schweigen zu vermeiden.
Leider sind viele der oft gehörten Ausdrücke, die bei Begräbnissen, Wachen und in Beileidsbriefen verwendet werden,, obwohl sie gut gemeint sind, falsch und offen gesagt, unempfindlich. Hier sind fünf gebräuchliche Ausdrücke, die Sie niemals bei einer Trauerfeier oder einem Gedenkgottesdienst für jemanden aussprechen sollten, der den Tod eines geliebten Menschen trauert.

"Ich weiß wie du dich fühlst"

Nein, tust du nicht.
Auch wenn zum Beispiel auch Sie den frühen Tod Ihrer 16-jährigen Tochter, die ebenfalls Anne hieß, bei einem verrückten Verkehrsunfall erlebt haben, der sich auf derselben Strecke ereignete, nur 22 Tage nachdem auch sie den Unfall erhalten hatte ihr Führerschein, während sie gleichzeitig ein himmelblaues Fahrzeug fährt, und zur selben Nachtzeit… - auch wenn die Situation unheimlich ähnlich ist, Sie wissen immer noch nicht, wie jemand anderes den Verlust seines Kindes empfindet.
Wie unsere Persönlichkeiten ist auch die Art und Weise, wie jeder von uns auf Trauer reagiert und reagiert, einzigartig. Zu sagen, dass Sie wissen, wie sich jemand anders fühlt, ist herablassend.
Ein besserer Ansatz: Wenn Sie den Tod einer nahestehenden Person erlebt haben und das Gefühl haben, darauf verweisen zu müssen, tun Sie dies in Form einer offenen Frage oder eines Kommentars. Zum Beispiel könnten Sie sagen: "Als meine Tochter starb, habe ich mir selbst die Schuld gegeben, dass sie in dieser Nacht das Auto benutzen durfte. Wenn Sie sich so fühlen, wissen Sie bitte, dass ich hier bin, um zu reden, wann immer Sie es brauchen."
Und wenn Sie nicht wissen, wie sich jemand, der um einen Tod trauert, fühlt, ist es in Ordnung, einfach zu sagen: "Ich weiß nicht, was ich sagen soll, aber bitte wissen Sie, dass es mir leid tut." (Vermeiden Sie es einfach zu sagen: "Es tut mir leid für Ihren Verlust." Dieser Satz ist banal und klingt für die Trauernden hohl.)

"Er ist jetzt an einem besseren Ort"

Jeder, der diese Redewendung ausspricht, hat offenbar nie mit dem endgültigen Verlust eines nahe stehenden Menschen durch den Tod gerechnet. Eine Mutter, die ohne ihr Kind in die Zukunft blickt, ein Witwer, der zum ersten Mal seit Jahrzehnten zu dem leeren Haus zurückkehrt, das er mit seiner Frau geteilt hat, und jeder, der Schwierigkeiten hat zu verstehen, warum ein Autofahrer mit früheren Verstößen gegen die Trunkenheit am Steuer "in dieser Nacht" saß Überlebende (und die meisten anderen, die um den Tod trauern) glauben, dass der beste Ort für ihre verstorbenen Lieben direkt an ihrer Seite und unter den Lebenden ist.
Einem Trauernden etwas anderes zu sagen, selbst wenn Sie glauben, der bessere Ort sei der Himmel, legt nahe, dass er oder sie sich über den Verlust irgendwie freuen sollte und dass es fehl am Platz ist, zu weinen und Angst über die Situation zu zeigen. (Und selbst wenn der Trauernde an ein Leben nach dem Tod glaubt, fordert der Verlust eines geliebten Menschen oft den Glauben heraus. Denken Sie daran, dass der fromme Apostel Petrus Jesus nach der Bibel immer noch dreimal verleugnet hat.)
Ein besserer Ansatz: Jeder, der in Kummer gerät, muss akzeptieren, warum ein geliebter Mensch nicht an einem einzigen Ort ist -- unter den Lebenden. Daher gibt es für Sie einfach keinen Grund, vorzuschlagen, dass er oder sie sich gerade an einem anderen Ort befindet. Teilen Sie stattdessen gegebenenfalls Ihre Lieblingserinnerung an den Verstorbenen mit, die Ihnen dabei helfen kann, andere Erinnerungen an sein oder ihr Leben wach zu halten.

"Weine nicht" oder "Du musst stark sein"

Das Kommentieren, wie jemand auf eine schwierige Situation reagiert oder mit ihr umgeht, ist herablassend und dient keinem anderen Zweck als dem Hervorrufen von Schuldgefühlen und / oder Ressentiments. Im Allgemeinen erleben Menschen nach einem erheblichen Verlust mehrere ähnliche Stadien oder Phasen der Trauer, aber nur wann und wie jemand seine Trauerreaktion zeigt, ist einzigartig. Einem Trauernden zu sagen, dass er oder sie Gefühle nicht auf natürliche Weise ausdrücken sollte, kann zu einer abnormalen oder komplizierten Trauerreaktion beitragen, da der Einzelne die Gefühle, die mit einem Verlust des Todes verbunden sind, nicht verarbeiten und schließlich akzeptieren kann.
Ein besserer Ansatz: Schalten Sie Ihre kognitive Funktion vorübergehend aus und lassen Sie sich einfach emotional reagieren. Worte sind im Moment unwichtig; geschätzt und erinnert wird eine Hand mit beiden von Ihnen halten, die lange Umarmung, das Gefühl Ihrer Hand auf einer Schulter oder Tränen geteilt.

"Sie sieht so natürlich aus"

Hast du jemals eine lebende Person angeschaut und so etwas gesagt? Natürlich nicht, denn jemand, der im Leben natürlich aussieht, sieht einfach nur so aus… natürlich. Mit anderen Worten, wir haben nicht das Bedürfnis, dies zu kommentieren. Der Ausdruck dieses Kommentars bei der Betrachtung eines toten Menschen, der in einem Sarg liegt, betont jedoch lediglich, dass er oder sie nicht am Leben ist.
Darüber hinaus besteht eine der häufigsten Befürchtungen, die Bestattungsunternehmen hegen, darin, dass eine Familie der Meinung ist, dass ein einbalsamierter und kosmetisierter Angehöriger nicht natürlich aussieht, d. H. Wie er oder sie es während des Lebens getan hat. Daher ist es niemals weise, als Erster das Aussehen des Verstorbenen zu kommentieren, da man einfach nicht weiß, was ein unmittelbares Familienmitglied oder ein enger Angehöriger denkt.
Ein besserer Ansatz: Wenn ein Trauernder Sie ausdrücklich fragt: "Sieht er / sie nicht wunderbar aus?" dann solltest du bereitwillig zustimmen. Vermeiden Sie außerdem Kommentare zum Aussehen des Verstorbenen in einer einbalsamierten / kosmetisierten Situation, wie zum Beispiel ein Wachzustand oder ein Besuch. Teilen Sie stattdessen eine glückliche Erinnerung, in der Sie das Gefühl haben, etwas Besonderes über die Person zu erfahren, die gestorben ist.

"Lass es mich wissen, wenn ich helfen kann"

Es ist unsensibel und belastend, wenn Sie jemandem sagen, der aufgrund seines Todes verletzt wurde - und bereits geistig erschöpft von der Vielzahl von Entscheidungen ist, die er oder sie in den letzten Tagen treffen musste. Höchstwahrscheinlich hat der Einzelne seit dem Tod wenig über die Notwendigkeiten und Verantwortlichkeiten seines "normalen" Lebens nachgedacht. Wenn Sie diese Frage stellen, bringen Sie sie lediglich an die richtige Stelle, damit Sie sich weniger hilflos fühlen.
Ein besserer Ansatz: Wenn Sie dem Trauernden irgendwann aufrichtig helfen möchten, geben Sie einfach an, dass Sie ihn nächste Woche anrufen werden, sobald sich die Dinge etwas beruhigt haben. Bis dahin sind nicht nur die Trauer- und Einweihungsfeierlichkeiten abgeschlossen, sondern auch die Gäste von außerhalb der Stadt werden wahrscheinlich nach Hause gereist sein.
Und wenn Sie anrufen, sollten Sie dennoch einen oder zwei Vorschläge machen, anstatt es dem Hinterbliebenen zu überlassen. Möglicherweise bieten Sie an, das Gras zu schneiden, das Laufwerk zu schaufeln oder andere grundlegende Arbeiten im Freien auszuführen. Das Haus zu putzen, die Wäsche zu waschen oder ein paar Einkäufe zu erledigen, kann sich ebenfalls als hilfreich erweisen. Am meisten geschätzt wird vielleicht ein Angebot, eine Mahlzeit mitzubringen und einfach ein wenig zuzuhören, wenn der Einzelne Lust zum Reden hat, oder eine ruhige Gesellschaft zu leisten.