4 Gründe, warum Sie beim Pflegen kein Cheerleader sein sollten

Menschen, die mit einer lebensbedrohlichen Krankheit leben, hören oft Sätze von Betreuern wie „Hoffen wir auf das Beste“ oder „Keine Sorge, alles wird gut.“ Hinter den Worten stehen die besten Absichten. Wir sehen den psychischen Schmerz, den unser geliebter Mensch erlebt, und wir möchten ihn lindern. Wir werden zu Cheerleadern und glauben, dass es von Vorteil ist, die Hoffnung unserer Lieben zu stärken. Immerhin sehen wir ihren Schmerz jetzt, und Gedanken der Zukunft werden zweitrangig. Unglücklicherweise kann eine sofortige Linderung der langfristigen psychischen Gesundheit eines geliebten Menschen nicht gerade förderlich sein. Hier sind vier Gründe, warum Sie kein Cheerleader sein sollten.

Cheerleading kann Vertrauen zerstören

Die Person, die betreut wird, muss ihrer Betreuungsperson vertrauen, da die Beziehung von Abhängigkeiten geprägt ist. Dieses Vertrauen entwickelt sich aus vielen Dingen, einschließlich Äußerungen wie "Keine Sorge, es wird besser". Das Vertrauen hängt von der Bereitschaft einer geliebten Person ab, ihre Verletzlichkeit und die wahrgenommene Wahrhaftigkeit der vertrauenswürdigen Pflegeperson aufzudecken.
Die Frau eines Mannes mit unheilbarem Magenkrebs versicherte ihm, dass er die Krankheit besiegen würde. Ihr Glaube an seine Überlebenschancen, der nichts mit den Tatsachen zu tun hatte, da der Onkologe ihres Mannes sehr klar war, dass der Krebs nicht behandelbar war. Als zutiefst religiöse Frau stützte sie ihre Überzeugung auf ihren Glauben. Ihr Mann, der nicht religiös war, wollte ihr glauben. Sie bot Rettung an; Er erwartete den Tod.
Im Verlauf des Krebses wurde klar, dass Fakten Überzeugungen trumpfen. Sein Krebs wurde schlimmer, trotz der Gebete seiner Frau. Der Krebs hat nicht nur den Ehemann geschwächt, sondern auch Fragen des Vertrauens aufgeworfen. Wenn sie sich in meiner Prognose geirrt hat, was ist mit allem, was sie sonst vorschlägt?? Mit fortschreitender Krankheit stehen kritischere Entscheidungen vor der Wahl zwischen verschiedenen Behandlungsprotokollen und der Frage, ob die Behandlung überhaupt fortgesetzt werden sollte.
Wenn prognostische Aussagen zutreffen, wird das Vertrauen gestärkt. Aber was passiert, wenn es nicht so rosig wird wie vorhergesagt? Was passiert mit einer Beziehung, wenn sich ein Zustand, von dem Sie versichert haben, dass er sich stabilisieren würde? Die Erleichterung, die er für ein paar Monate verspürte, schwindet mit fortschreitendem Zustand. Leider hat sich das, was als positive Aussage begann, damit er sich optimistischer fühlte, zu einem Beispiel dafür entwickelt, warum man dem Wort einer Pflegekraft nicht trauen sollte.
Was ist zu tun: Ihre Hoffnung auf einen Stopp oder eine Umkehrung einer schweren Krankheit sollte qualifiziert sein. Es ist nichts Falsches daran, auf ein Wunder zu hoffen. Sie sollten diese Gedanken jedoch für sich behalten, wenn die Wahrscheinlichkeit einer Genesung aus keinem anderen Grund groß ist. Der Umfang dessen, was Sie Ihrem geliebten Menschen bekennen, sollte angemessen sein. Sagen Sie Ihrem Angehörigen beispielsweise nicht, dass Sie wissen, dass er Lungenkrebs im Stadium IV überleben wird, wenn die medizinischen Statistiken dies nicht bestätigen. Konzentrieren Sie sich lieber darauf, was er in kurzer Zeit tun kann (z. B. Verwandte am nächsten Tag besuchen). Wenn Sie früh Vertrauen aufbauen können, wird Ihr Angehöriger eher auf Ihre Ratschläge hören, wenn schwierige Entscheidungen erforderlich sind.

Cheerleading kann wichtige Diskussionen verhindern

Wir versuchen oft, schwierige Gespräche zu vermeiden. Einige betreffen Probleme mit dem Lebensende. andere beinhalten eine Veränderung des Lebensstils aufgrund der andauernden und fortschreitenden Natur einer Krankheit. Pflegekräfte möchten häufig die schwierigen Diskussionen vermeiden, wie die Krankheit einen geliebten Menschen oder Probleme am Lebensende betrifft. Die Zusicherung, dass sich die Gesundheit eines geliebten Menschen verbessert oder viel Zeit bleibt, um schwierige Themen zu besprechen, kann nur dazu beitragen, jemanden nicht auf das vorzubereiten, was die Zukunft bringt.
Es gibt viele Dinge im Leben, die wir vermeiden oder zumindest verschieben möchten. Die Störung einer Beziehung oder eines Lebensstils aufgrund einer Krankheit steht ganz oben auf der Liste, nur wenn das Ende des Lebens besprochen wird. Durch den jahrelangen Hospizdienst am Krankenbett habe ich jedoch verstanden, dass dies die Probleme sind, die einen friedlicheren Tod beeinträchtigen können. Es ist schwierig, Probleme wie Dankbarkeit, Reue, Vergebung und Vermächtnis am Ende des Lebens oder wenn eine Krankheit fortgeschritten ist, zu lösen. Es ist viel besser, sie so schnell wie möglich anzusprechen.
Ein Ehemann zeigte sich weiterhin bestürzt, als seine Frau, bei der eine Herzinsuffizienz diagnostiziert wurde, über ihre Zukunft sprechen wollte. Sie war sich bewusst, dass die Krankheit fortschreiten würde und innerhalb eines Jahres ihr Überleben bedroht sein würde. Sie begann wiederholt Gespräche mit ihrem Ehemann über ungelöste Probleme in der Vergangenheit, aktuelle Veränderungen im Lebensstil und die Zukunft beider. Er stoppte konsequent ihre Versuche, diese schwierigen Themen zu diskutieren. "Ich will nicht darüber reden", sagte er. „Wir haben viel Zeit, um sie zu besprechen.“ Er glaubte nicht, dass sie noch so viel Zeit hatte, aber der Gedanke an ein Leben ohne sie war zu viel, als dass er ihn hätte ertragen können.
Leider reduzierte sein Unwillen, sich der Realität zu stellen, die Gelegenheit für seine Frau und ihn, die schwierigen Diskussionen zu beginnen, die ihren bevorstehenden Tod hätten erleichtern können. Innerhalb weniger Monate nach ihrer Diagnose verschlechterte sich ihr Herzzustand rapide. Mit der Verschlechterung ihres Zustands verschlechterte sich auch ihre Fähigkeit, mit ihrem Ehemann zu kommunizieren, da sie ständig erschöpft war und es schwierig war, sich mit einer verminderten Durchblutung zu konzentrieren.
Was ist zu tun: Warten Sie nicht, um wichtige Themen zu besprechen, auch wenn Sie überzeugt sind, dass Ihre geliebte Person ihre Krankheit überleben wird. Es gibt ein buddhistisches Sprichwort: „Morgen oder in Ewigkeit wissen wir nie, welches zuerst erscheint.“ Sie müssen nicht alles auf einmal besprechen. Nehmen Sie jeweils ein Thema auf. Wenn Sie früh anfangen, werden Sie mehr Möglichkeiten haben, die Diskussion zu beenden.

Cheerleading kann möglicherweise nicht stützend sein

Unterstützung muss nicht immer in Form von Hoffnung sein. Oft ist die unterstützendste Maßnahme die Akzeptanz dessen, was Ihr geliebter Mensch durchmacht. Eine Klientin sagte zu mir, dass das positivste Ereignis auf ihrer Lupusreise war, dass ihr Mann während einer schmerzhaften Erfahrung nur ihre Hand hielt.
Wir denken oft, dass es hilfreich ist, den Ernst einer körperlichen Verfassung herunterzuspielen, selbst wenn Fakten darauf hindeuten, dass die Möglichkeit einer Genesung minimal ist. Der Gedanke ist: "Ich weiß, wie schrecklich diese Krankheit ist, aber wenn ich ihr auch nur ein paar Momente der Erleichterung schenken kann, lohnt es sich, die Fakten zu ignorieren."
Wenn Sie Unterstützung anbieten, denken Sie an zwei Zeitrahmen: kurz- und langfristig. Ja, es hat einen kurzfristigen Wert, die eigene Hoffnung zu stärken. Eine geliebte Person ist depressiv und Sie versuchen, sie durch einen positiven Gedanken herauszubringen. Während es kurzfristig wirksam sein kann, kann die Depression, die auftreten kann, wenn Sie eine geliebte Person erkennen, dass sie nicht besser wird, verheerend sein.
Was ist zu tun: Unterstützen Sie vernünftige Ziele. Konzentrieren Sie sich auf die Unterstützung für das, was Sie wissen, wenn es machbar ist. Zum Beispiel macht bei Herzinsuffizienz der Gedanke, für eine längere Rucksackreise zu trainieren, keinen Sinn, aber das war das Ziel einer von mir beratenen Betreuungsperson. Und während es anfänglich für ihre geliebte Person erhebend war, wurde er depressiv, als sein Trainingsregime nach zwei Tagen gestoppt wurde. Die kurzfristige Euphorie, die er erlebte, als er glaubte, er könne Rucksack tragen, wurde von der langfristigen Depression überschattet, als er erkannte, dass das Ziel keinen Sinn ergab. Schlimmer noch, er wurde misstrauisch gegenüber dem Verständnis seiner Frau, wozu er fähig war. Konzentrieren Sie sich auf etwas, das machbar ist, z. B. die Fähigkeit, sich ohne fremde Hilfe von einer Liege auf ein Bett zu bewegen.

Cheerleading kann destabilisierend sein

Jemand fragte mich, wie es ist, dreizehn Jahre mit Krebs zu leben, ohne zu wissen, ob die Krankheit unter Kontrolle bleibt. Ich sagte: „Es ist, als würde man in einen klassischen Horrorfilm aus den 1950er Jahren hineingeschleudert, in dem man weiß, dass schreckliche Dinge passieren werden, aber nicht weiß, wann sie eintreten werden.“ Viele Menschen mit chronischen oder akuten Krankheiten rufen in diesen ruhigen Momenten immer wieder Gedanken hervor der Verstand unterhält, was sie den ganzen Tag versucht haben, zu unterdrücken. Wann wird es zurückkommen? Wird es schwerer werden? Wann werde ich die Dinge verlieren, die ich liebe??
Zentral für viele dieser Gedanken ist das Vorhandensein von Instabilität. Chronische und akute Krankheiten sind nicht statisch. Sie entwickeln sich weiter und können das körperliche und emotionale Wohlbefinden Ihrer Lieben verändern. Instabilität ist normalerweise ein Teil der meisten chronischen und akuten Krankheiten. Wenig bleibt wie die Krankheit.
Cheerleading, das den Glauben ausdrückt, dass sich der Zustand stabilisiert, weckt eine falsche Hoffnung für Ihren geliebten Menschen. Sie bitten sie zu glauben, dass alles entweder auf einen „geraden Kiel“ zurückgeht oder zumindest nicht voranschreitet. Wir wissen jedoch, dass Stabilität in den meisten Fällen selten ist. Es ist wichtig, die Vorstellung zu bekräftigen, dass die Wahrscheinlichkeit, dass alles auf dem aktuellen Stand bleibt, minimal ist.
Ein Mann mit Lungenkrebs hatte Schwierigkeiten, die ständigen Veränderungen seiner körperlichen Fähigkeiten im Verlauf des Krebses zu akzeptieren. Sein Leben wurde zu einer Reihe destabilisierender Ereignisse. Vor der Krankheit traf er sich regelmäßig jeden Morgen mit seinen Freunden zum Kaffee. Jetzt hatte er einige Tage nicht die Energie, sein Auto zum Restaurant zu fahren. Sogar die Organisation von Partys wurde zum Scheiß. Seine Frau versicherte ihm immer wieder, dass sich die Dinge ändern würden, sobald sich sein Zustand "stabilisiert" hätte. Auf diese Weise versicherte sie ihm, dass das Leben wieder normal werden würde. Wenn noch nie.
Was ist zu tun: Stabilität ist eine seltene Erkrankung bei den meisten akuten und chronischen Krankheiten. Selbst wenn sich die körperliche Verfassung einer geliebten Person stabilisiert, wird ihr emotionaler Zustand ständig von den Verlusten beeinflusst, die sie bereits erlitten hat. Anstatt so zu tun, als wäre das Leben wieder in einem stabilen Zustand, bereiten Sie Ihren Angehörigen darauf vor, mit der Instabilität fertig zu werden, die bei den meisten akuten und chronischen Krankheiten auftritt.

Ein Wort von Verywell

Wir alle wollen das Beste für unsere Lieben, auch wenn die Ziele möglicherweise nicht zu erreichen sind. Unsere Gedanken konzentrieren sich oft auf die kurzfristigen Vorteile unseres Handelns und ignorieren die langfristigen Konsequenzen. Die Unterstützung sollte sich sowohl auf kurzfristige als auch auf langfristige Folgen konzentrieren. Überzeugungen sollten niemals die Realität ignorieren.