Angst vor Intimität verstehen
Die Angst vor Intimität, manchmal auch als Intimitätsvermeidung bezeichnet, wird als Angst vor einer engen emotionalen oder physischen Beziehung charakterisiert. Menschen, die diese Angst erleben, tun dies nichtNormalerweise möchte man Intimität vermeiden und kann sich sogar nach Nähe sehnen, stößt aber häufig andere von sich weg oder sabotiert sogar Beziehungen.
Die Angst vor Intimität kann auf verschiedene Ursachen zurückzuführen sein, einschließlich bestimmter Kindheitserfahrungen wie Missbrauch oder Vernachlässigung in der Vergangenheit, aber auch viele andere Erfahrungen und Faktoren können zu dieser Angst beitragen. Die Überwindung dieses Problems kann einige Zeit in Anspruch nehmen, sowohl um die dazugehörigen Probleme zu untersuchen und zu verstehen, als auch um zu üben, größere Verwundbarkeit zuzulassen.
Intimität definieren
Intimität bezieht sich auf die Fähigkeit, sein wahres Selbst wirklich mit einer anderen Person zu teilen, und bezieht sich auf die Erfahrung von Nähe und Verbindung. Einige definieren verschiedene Arten von Intimität, und die Angst davor kann einen oder mehrere von ihnen in unterschiedlichem Maße betreffen. Beispiele beinhalten:
- Intellektuelle: Die Fähigkeit, Ihre Gedanken und Ideen mit anderen zu teilen
- Emotional: Die Fähigkeit, Ihre innersten Gefühle mit anderen zu teilen
- Sexual: Die Fähigkeit, sich sexuell zu teilen
- Erfahrungsbericht: Die Fähigkeit, Erfahrungen mit anderen zu teilen
Die Angst vor Intimität unterscheidet sich von der Angst vor Verletzlichkeit, obwohl beide eng miteinander verbunden sein können. Eine Person, die mit Angst vor Intimität lebt, kann sich wohl fühlen, verletzlich zu werden und sich zuerst der Welt oder zumindest vertrauenswürdigen Freunden und Verwandten zu zeigen. Das Problem beginnt oft, wenn eine Person mit Angst feststellt, dass diese Beziehungen zu eng oder zu eng werden.
Ursachen
Die Furcht vor Verlassenheit und Überflutung - und letztendlich die Angst vor Verlusten - ist für viele Menschen das Herzstück der Angst vor Intimität, und diese beiden Ängste können häufig nebeneinander bestehen. Obwohl sich die Ängste dramatisch voneinander unterscheiden, verursachen beide Verhaltensweisen, die den Partner abwechselnd hineinziehen und ihn dann wieder von sich stoßen.
Diese Ängste wurzeln in der Regel in früheren Kindheitserfahrungen und werden durch das Hier und Jetzt erwachsener Beziehungen ausgelöst, was zu Verwirrung führt, wenn sich eine Person darauf konzentriert, die Beziehung ausschließlich auf der Grundlage der heutigen Umstände zu untersuchen.
Angst vor der Aufgabe
Diejenigen, die Angst vor dem Verlassen haben, befürchten, dass ihr Partner gehen wird. Dies resultiert oft aus der Erfahrung eines Elternteils oder einer anderen wichtigen erwachsenen Person, die die Person als kleines Kind emotional oder körperlich im Stich lässt.
Angst vor der Verschlingung
Diejenigen, die Angst vor einer Verschlingung haben, haben Angst, kontrolliert zu werden, dominiert zu werden oder sich in einer Beziehung zu "verlieren", und dies ist manchmal darauf zurückzuführen, dass sie in einer verstrickten Familie aufgewachsen sind.
Soziale Phobie / Angststörung
Die Angst vor Intimität kann als Teil einer sozialen Phobie / Angststörung auftreten, und einige Experten stufen die Angst vor Intimität als Teilmenge dieser Zustände ein.
Menschen, die Angst vor dem Urteil, der Bewertung oder Ablehnung anderer haben, scheuen sich naturgemäß eher davor, intime, persönliche Beziehungen herzustellen. Darüber hinaus können bestimmte Phobien wie Berührungsängste als Teil der Angst vor Intimität auftreten.
Andere Menschen mögen sich jedoch in lockeren sozialen Situationen wohlfühlen und ihre Bekannten und Social-Media- "Freunde" zu Hunderten zählen, haben jedoch überhaupt keine tiefen persönlichen Beziehungen. Tatsächlich kann es schwieriger sein, die Angst vor Intimität zu erkennen, wenn sich Menschen hinter ihren Handys und sozialen Medien verstecken.
Risikofaktoren
Risikofaktoren für die Angst vor Intimität gehen oft auf die Kindheit und die Unfähigkeit zurück, Eltern zu vertrauen, was zu Bindungsproblemen führt. Erfahrungen, die dies verursachen können, umfassen:
- Beschimpfungen
- Misshandlungen
- Sexueller Missbrauch
- Vernachlässigung
- Vernachlässigung von Emotionen: Eltern, die physisch, aber emotional nicht verfügbar sind, senden die Nachricht an Kinder, auf die sie sich nicht verlassen können.
- Verlust eines Elternteils durch Tod, Scheidung oder Inhaftierung
- Elterliche Krankheit: Die Krankheit eines Elternteils kann dazu führen, dass es sich nicht auf jemanden verlassen kann, sondern auf sich selbst. Dies gilt insbesondere dann, wenn die Rolle gewechselt werden muss oder wenn das Bedürfnis besteht, in jungen Jahren Eltern zu spielen und andere Geschwister zu pflegen.
- Elterliche Geisteskrankheit: Ein Beispiel ist ein Elternteil mit einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung.
- Missbrauch der elterlichen Substanz
- Verflochtene Familien: Während verflochtene Familien an der Oberfläche liebevoll und unterstützend zu wirken scheinen, können Grenzen und Rollen verschwimmen und zu Problemen mit Anhaftung, Unabhängigkeit und Intimität führen.
Die Angst vor Intimität ist häufiger bei Menschen, die gelernt haben, Fremden nicht zu vertrauen, bei Menschen mit einer depressiven Vorgeschichte und bei Menschen, die Vergewaltigungen erlebt haben. Traumatische Interaktionen in Beziehungen außerhalb der Kernfamilie, wie zum Beispiel mit einem Lehrer, einem anderen Verwandten oder einem Kollegen, der ein Tyrann ist, können ebenfalls dazu beitragen. Darüber hinaus können Beziehungserfahrungen in der Pubertät und im Erwachsenenalter weiterhin die Offenheit für Intimität beeinflussen.
Zeichen und Manifestationen
Die Angst vor Intimität kann in jeder Art von Beziehung, ob romantisch, platonisch oder familiär, auf verschiedene Arten auftreten.
Es ist wichtig anzumerken, dass die Manifestationen einer zugrunde liegenden Angst vor Intimität oft als das Gegenteil von dem interpretiert werden können, was die Person in Bezug auf die Verbindung erreichen möchte. Zum Beispiel kann eine Person enge Beziehungen sehr wünschen, aber ihre Angst fordert sie dazu auf, Dinge zu tun, die Probleme verursachen, sie zu formen und zu erhalten.
Ironischerweise sind Beziehungssabotageaktionen normalerweise am ausgeprägtesten, wenn es sich um eine Beziehung handelt, die die Person besonders schätzt. Für diejenigen, die an einer Person mit Angst vor Intimität beteiligt waren, ist es besonders wichtig, dies zu verstehen.
Die Angst verursacht normalerweise keine größeren Schwierigkeiten, es sei denn, eine Person sehnt sich wirklich nach Nähe.
Einige typische Verhaltensweisen sind:
Serial Dating / Angst vor Engagement
Eine Person, die Angst vor Intimität hat, ist oft in der Lage, zumindest anfangs mit einer anderen Person zu interagieren. Wenn die Beziehung enger wird - wenn der Wert der Beziehung wächst -, beginnen die Dinge auseinanderzufallen.
Anstatt sich auf einer intimen Ebene zu verbinden, wird die Beziehung auf irgendeine Weise beendet und durch eine weitere, oberflächlichere Beziehung ersetzt. Es entstehen viele kurzfristige Beziehungen.
Es gibt eine Reihe von Gründen, warum eine Person anscheinend eine "Verpflichtungsphobie" hat oder beschuldigt wird, ein Seriendater zu sein. Angst vor Intimität kann eine sein.
Perfektionismus
Der Angst vor Intimität liegt oft das Gefühl zugrunde, dass eine Person es nicht verdient, geliebt und unterstützt zu werden. Dies führt dazu, dass man "perfekt" sein muss, um sich als liebenswert zu erweisen. Ob es sich um einen Workaholic oder andere Manifestationen des Perfektionismus handelt, die Angst drängt andere oft weg, anstatt sie näher zu bringen.
Schwierigkeiten, Bedürfnisse auszudrücken
Eine Person mit Angst vor Intimität kann große Schwierigkeiten haben, Bedürfnisse und Wünsche auszudrücken. Dies kann wiederum darauf zurückzuführen sein, dass man sich der Unterstützung eines anderen nicht würdig fühlt. Da die Partner nicht in der Lage sind, Gedanken zu lesen, bleiben diese Bedürfnisse unerfüllt, was im Wesentlichen die Gefühle der Person bestätigt, dass sie unwürdig ist.
Dies kann zu einem Teufelskreis führen, in dem das Fehlen eines Partners, der unausgesprochene Bedürfnisse versteht, zu einem weiteren Mangel an Vertrauen in die Beziehung führt.
Beziehungen sabotieren
Menschen, die Angst vor Intimität haben, können ihre Beziehung in vielerlei Hinsicht sabotieren. Dies kann in Form von Nitpicking und einer sehr kritischen Haltung gegenüber einem Partner auftreten. Es kann auch die Form haben, sich in irgendeiner Weise unliebsam zu machen, misstrauisch zu handeln und einem Partner etwas vorzuwerfen, das tatsächlich nicht vorgekommen ist.
Schwierigkeiten mit dem Körperkontakt
Angst vor Intimität kann zu extremen körperlichen Kontakten führen. Auf der einen Seite kann eine Person physischen Kontakt vollständig vermeiden. Andererseits scheint er oder sie ein ständiges Bedürfnis nach körperlichem Kontakt zu haben.
Diagnose
Es gibt ein Spektrum, wenn es um Angst vor Intimität geht, wobei einige Menschen nur milde Züge haben und andere überhaupt keine engen Beziehungen eingehen können. Psychometrische Tests können einem Psychologen oder Therapeuten helfen, besser zu definieren, wo eine Person im Spektrum liegt, und sie können auch auf andere psychische Erkrankungen hin untersucht werden.
Die Skala der Angst vor Intimität ist eine Messung, mit der sich der Zustand objektiv beurteilen lässt.
Therapie
Professionelle Beratung ist häufig erforderlich, insbesondere wenn die Angst vor Intimität auf komplizierten Ereignissen in der Vergangenheit beruht. Wählen Sie Ihren Therapeuten sorgfältig aus, denn therapeutisches Verhältnis, gegenseitiger Respekt und Vertrauen sind für die Heilungsarbeit von entscheidender Bedeutung. Möglicherweise müssen Sie mehrere Therapeuten ausprobieren, bevor Sie eine Übereinstimmung finden.
Ihr Therapeut kann Ihnen helfen, vergangene oder gegenwärtige Ereignisse zu verarbeiten, die die Situation trüben, und Sie dabei unterstützen, eine Reihe kleiner Schritte zu entwickeln, um Ihre Angst allmählich zu überwinden.
Viele Menschen, die Angst vor Intimität haben, haben auch Probleme mit Depressionen, Drogenmissbrauch und Angststörungen, die ebenfalls angegangen werden müssen. Ein Therapeut kann auch bei diesen individuellen Anliegen behilflich sein.
Management / Bewältigung
Unabhängig davon, ob Sie einen Therapeuten konsultieren oder nicht, es gibt einige Arbeiten, die durchgeführt werden müssen, um die Angst vor Intimität zu überwinden, die nur Sie tun können. Dies ist vor allem darauf zurückzuführen, dass man sich negativen Einstellungen gegenüber sieht und diese in Frage stellt. Dies ist entscheidend, wenn dauerhafte Veränderungen stattfinden sollen.
Dies kann Zeit in Anspruch nehmen, die Bereitschaft, Unsicherheit zu akzeptieren, und die Anstrengung, Ihr Leben zu überprüfen, um herauszufinden, wie und warum Sie diese Angst entwickelt haben.
Bereitschaft zur Annahme von Unsicherheit
Diejenigen, die Intimität fürchten, fürchten letztendlich die Konsequenzen einer Beziehung, die sauer wird. Es ist wichtig zu berücksichtigen, dass es keine Garantien im Leben oder in menschlichen Beziehungen gibt. Jede Verbindung mit einer anderen Person ist letztendlich ein Glücksspiel. Trotzdem sind soziale Beziehungen ein grundlegendes treibendes Ziel der menschlichen Existenz.
Das Üben von Mut kann einen Unterschied machen, und es wurde festgestellt, dass das Entwickeln positiver Beziehungserfahrungen die Angst verringern kann. Eine Einschränkung ist, dass es wichtig ist, dies mit jemandem zu tun, von dem Sie glauben, dass Sie ihm vertrauen können.
Versuchen Sie, sich mehr auf das tägliche Leben zu konzentrieren, anstatt sich auf ein bestimmtes Ergebnis zu konzentrieren (oder es zu benötigen).
Selbstmitleid
Um die Angst vor Intimität erfolgreich zu bekämpfen, müssen Sie sich zunächst wohlfühlen. Wenn Sie Ihren eigenen Wert als Person wirklich kennen und akzeptieren, dann wissen Sie, dass Ablehnung nicht so erdrückend ist, wie es scheinen mag. Sie werden in der Lage sein, geeignete Grenzen zu setzen, um eine Überfrachtung zu vermeiden und damit umzugehen, wenn es dazu kommt.
Selbstmitgefühl zu üben mag für manche leicht klingen, für andere ist es jedoch nicht immer intuitiv. Es gibt mehrere ausgezeichnete Bücher und Arbeitsmappen, die hilfreich sein können, wenn Sie nicht sicher sind, wo Sie anfangen sollen.
Schau dir deine Vergangenheit an
Die meisten von uns möchten nicht negativ über Eltern denken, sondern versuchen, Ihre Kindheitsbeziehungen ehrlich zu bewerten, um mögliche Beiträge zu Ihrer Angst vor Intimität auszuloten. Denken Sie an die Nachrichten, die Sie in Ihrer Familie erhalten haben, und vergleichen Sie diese mit den Nachrichten, die Sie erhalten haben sollte habe erhalten.
Wenn Sie einen vernachlässigten, missbräuchlichen oder verschlingenden Elternteil hatten, kann Ihnen das Verständnis, dass dies nicht die einzigen Modelle für Beziehungen sind, dabei helfen, zu erkennen, was in Bezug auf Intimität möglich sein könnte.
Stellen Sie sich auf Ihren inneren Dialog ein
Der innere Dialog, der zu den Manifestationen einer Angst vor Intimität führt, ist oft tief verwurzelt, und nachdem Sie ein Leben lang als Ihr eigener innerer Kritiker gelebt haben, erscheint er Ihnen möglicherweise normal. Anstatt diesen Kritiker zu akzeptieren, versuchen Sie sich zu überraschen, wie Sie Urteile über sich selbst fällen. Schauen Sie, um zu sehen, woher sie kommen, und fordern Sie sie heraus und korrigieren Sie sie, wenn Sie können.
Schau dir deine Ziele an
Was willst du wirklich im Leben? Möchtest du eine langfristige intime Beziehung? Wenn ja, wie haben Sie die Menschen in der Vergangenheit vertrieben? Nehmen Sie sich Zeit, um zu überprüfen, was Ihre Wünsche und Ziele waren und sind und wie Ihre Handlungen ihnen entweder helfen oder sie behindern.
Gönnen Sie sich Zeit
Die Angst vor Intimität zu überwinden, geschieht nicht über Nacht. Selbst wenn Sie das Gefühl haben, an Boden gewonnen zu haben, werden Sie unweigerlich Rückschläge erleiden. Gewähren Sie sich in diesem Fall Vergebung und sprechen Sie freundlich mit Ihrem Inneren.
Versuchen Sie, Ihre Angst nicht als Charakterfehler anzusehen, sondern als etwas, das wahrscheinlich aus Ihrer fernen Vergangenheit stammt und das Sie durcharbeiten können, um eine bessere Zukunft zu haben.
Für die Lieben
Wenn es Ihre geliebte Person ist, die mit der Angst vor Intimität fertig wird, müssen Sie Geduld üben. Rückschläge sind völlig normal und zu erwarten.
Die Gewährleistung der Sicherheit ist von größter Bedeutung, damit sich Ihr Angehöriger öffnen kann.
Versuchen Sie, nicht persönlich oder mit Wut zu reagieren, wenn Ihr geliebter Mensch versucht, Sie wegzuschieben. Erkenne, dass sie dich nicht ablehnt, sondern befürchtet, dass du sie ablehnen wirst.
Denken Sie an ihre Angst vor Verlassenheit, Zurückweisung oder Verschlingung, wenn Sie über ihre Worte und Verhaltensweisen nachdenken. Sie kann eine Handlung auf eine völlig andere Weise interpretieren, als Sie sie erziehen würden.
Wenn sie zum Beispiel mit der Angst zu kämpfen hat, in einer verstrickten Familie aufzuwachsen, kann es sein, dass es keine liebevolle und angenehme Überraschung ist, wenn sie sagt, dass wir auf Reisen gehen kontrolliert werden. Stattdessen könnte es als liebevoller interpretiert werden, wenn sie klare Entscheidungen trifft und sicherstellt, dass sie an allen Entscheidungen beteiligt ist.
Regelmäßige Erinnerungen an Ihre Liebe, sowohl in Worten als auch in Taten, sind wichtig. Gehen Sie nicht davon aus, dass sie sich geliebt fühlt. Schaffen Sie stattdessen eine Umgebung, die die Tatsache unterstützt, dass sie es verdient.
Lassen Sie ihn oder sie vor allem wissen, dass es Teamarbeit ist, die Angst zu überwinden. Während Sie wahrscheinlich neugierig sind, ist es für Sie nicht wichtig zu verstehen, wie dies alles begann. Stattdessen braucht Ihre geliebte Person Unterstützung und die Bereitschaft zuzuhören, wenn sie bereit ist zu teilen.
Denken Sie schließlich daran, dass die Angst vor Intimität normalerweise in Beziehungen zum Ausdruck kommt, die eine Person schätzt - nicht in solchen, die oberflächlich sind. Es wird normalerweise auch durch positive anstatt durch negative Emotionen ausgelöst.
Ein Wort von Verywell
Handlungen, die in der Angst vor Intimität wurzeln, halten die Besorgnis nur aufrecht. Mit Mühe und vor allem mit einem guten Therapeuten haben jedoch viele Menschen die Angst überwunden und das Verständnis und die Werkzeuge entwickelt, die erforderlich sind, um langfristige intime Beziehungen aufzubauen.
