Konfrontationen 3 Möglichkeiten, sie bei der Pflege zu vermeiden

Wann befanden Sie sich das letzte Mal in einer Situation, in der Sie eine Position inbrünstig verteidigten, gewannen und sich elend fühlten? Es kann sich um einen Freund, Partner, ein Familienmitglied oder eine Person handeln, die Sie betreuen. Ja, Sie haben „gewonnen“ und geglaubt, der Kampf sei nach bestimmten Maßstäben, Regeln oder Begriffen der „Gerechtigkeit“ gerechtfertigt. Aber es gibt immer noch dieses Gefühl, Wenn das, was ich getan habe, so richtig war, warum fühle ich mich so elend??
Das Verständnis der Tibeter für dieses Dilemma drückt sich in dem alten Sprichwort aus: „Du kannst deinem Feind heiße Kohlen abwerfen, aber du wirst dir dabei die Hände verbrennen.“ Dieses Sprichwort spricht eines der größten Probleme der Konfrontation an: die Kosten des Gewinnens . Denken Sie an Ihren letzten bedeutenden Konflikt zurück, in dem Sie "gewonnen" haben. Erinnern Sie sich nur an die Süße des Sieges, oder haben Sie die negativen Folgen, Ihren Gegner zu zerschlagen??
Für die meisten Menschen, die einen bedeutenden Konflikt erlebt haben, in dem sie gewonnen haben, gibt es ein bittersüßes Gefühl, in dem die Gewinnkosten oft zu hoch waren, entweder für sie oder für die Person, die sie besiegt haben.

Ist Konfrontation unvermeidlich??

Situationen entstehen in der Pflege, in denen es den Anschein hat, dass eine Konfrontation unvermeidlich ist. Ein Betreuer hat eine allgemeine Vorstellung davon, wie die Pflege erfolgen soll, aber die Person, die betreut wird, hat eine andere Version. Schwierigkeiten ergeben sich, wenn der Konflikt als Nullsummenspiel betrachtet wird: Wenn eine Person gewinnt, muss die andere verlieren.
Ich hatte eine Klientin, deren Betreuung mit Problemen behaftet war. Vor seinem Herzinfarkt war er bestenfalls ein unangenehmer Partner. Im schlimmsten Fall ein emotional beleidigender Ehepartner. Vor seinem Herzinfarkt, als die Konfrontationen zwischen ihnen unerträglich wurden, konnte sie immer gehen - etwas, das ziemlich oft vorkam.
Nach seinem Herzinfarkt änderten sich die Dinge. Da er jetzt schwerbehindert war, war es nicht möglich, nach einer störenden Interaktion abzureisen, da ihr Ehemann ständige Pflege brauchte und es kein Geld gab, professionelle Betreuer einzustellen.
Selbst als sie sich nach einem Streit bestätigt fühlte, war sie unglücklich. Und gefangen zu sein verschlimmerte nur ihre Frustration darüber, dass sie nicht die Kontrolle über ihr Leben hatte. In der Komödie, Das Leben von Brian, Kreuzfahrer auf imaginären Pferden stehen einem Killerkaninchen gegenüber. Der Anführer schreit: „Lauf weg, lauf weg.“ Diejenigen, die sich schnell bewegen können, leben. Diejenigen, die nicht vom Kaninchen gefressen wurden.
Viele Betreuer fühlen sich wie Monty Pythons Kreuzfahrer, die nicht schnell genug rennen können. Konflikte haben für sie oft die Form eines Nullsummenspiels, bei dem entweder ihre Bedürfnisse oder die eines geliebten Menschen befriedigt werden, aber nicht beide. Selbst wenn die Bedürfnisse der Pflegekräfte befriedigt werden, entsteht ein Schuldgefühl, wenn sie glauben, dass die Bedürfnisse ihrer Angehörigen auf ihre Bedürfnisse reduziert wurden.  

Zwischen Lösungen wählen

Wir befinden uns oft in Situationen, in denen es keine „beste“ Lösung gibt, sondern wir gezwungen sind, zwischen zwei oder mehr schmerzhaften Lösungen zu wählen. Es ist die Art von Situation, die sich bei chronischen oder akuten Krankheiten entwickelt. Es ist nicht so, als würden Pflegekräfte zwischen einem Big Mac und einem Drei-Sterne-Michelin-Restaurant wählen. Stattdessen ähnelt die Auswahl der Entscheidung, bei einem 7-11 oder einem Quick Stop Kaffee zu trinken, wenn ein Gourmet-Café nicht verfügbar ist.
Dies war die Situation für eine Pflegekraft, die zwischen zwei Methoden zur Verabreichung eines schmerzhaften Arzneimittels an ihre Angehörige wählen musste. Beides würde Schmerzen verursachen. Die Pflegekraft musste also entscheiden, welche weniger schmerzhaft war, und nicht, was das beste Verfahren war. Es ist kein semantischer Unterschied, sondern ein Unterschied in der Einstellung. Wenn Sie nur nach dem Besten suchen, ignorieren Sie möglicherweise nur das, was möglich ist.
Entscheidungen in Bezug auf Konfrontationen werden häufig anhand von scheinbar sehr rationalen Kriterien getroffen, z. B., was ehrlich, gerecht oder richtig ist. Diese Kriterien sind an die Erwartungen gebunden, wie wir und andere sich "fühlen" sollen. Zum Beispiel, Ich sollte mich wohl fühlen und darauf hinweisen, wie wenig meine Frau wertschätzt, oder Ich sollte mich bestätigt fühlen, wenn ein Verwandter mir sagt, wie richtig ich war, meinen emotional missbräuchlichen Ehemann zu verlassen.
Manchmal bringt es nicht die Befriedigung, die sie erwartet haben, wenn sie ein Argument „gewinnen“, wenn sie richtig, ehrlich oder gerechtfertigt sind. Es gibt Zeiten während der Pflege, in denen es besser ist, sich zurückzuziehen, als konfrontativ zu sein.

Richtlinien zur Vermeidung von Konflikten

Oft denken wir nicht darüber nach, warum wir uns für einen Konflikt entscheiden. Und wenn wir das tun, ist es oft entweder kurz vor oder während der Konfrontation. Dieser willkürliche Ansatz ist weniger als ideal. Anstatt sich auf Spontaneität zu verlassen, um zu entscheiden, was Sie tun oder sagen, ist es möglich, im Voraus zu planen. Hier sind drei Richtlinien, die Sie verwenden können.
1. Ziele festlegen
Oft vergessen wir während eines zwischenmenschlichen „Kampfes“, unsere Ziele zu priorisieren. Möglicherweise haben wir eine vage Vorstellung davon, was wichtig ist, oder wir haben eine Liste nicht hierarchischer Ziele. Der Versuch, sie während einer Konfrontation auszusortieren, ist schwierig, wenn nicht unmöglich, da die „Aktion“ oft Urteile verdunkelt.
Ein Ziel, das erhebliche Probleme verursacht, ist die Notwendigkeit, ehrlich zu sein. Ich habe Betreuungspersonen, die stolz auf ihre lebenslange Ehrlichkeit waren, mit einem geliebten Menschen beraten, der jetzt mit den Konsequenzen der Ehrlichkeit zu kämpfen hat. In der Zusammenfassung klingt der Begriff „Ehrlichkeit ist die beste Politik“ vernünftig und ist die Grundlage für vertrauenswürdige Interaktionen. Aber ist es die beste Politik für alle Situationen?
Was ist zu tun:  Wenn Sie die Entscheidungen abwägen, die Sie zu Beginn eines Konflikts getroffen haben, müssen Sie Prioritäten setzen: Gewinnen, Frieden, Mitgefühl usw. Wenn Sie dies als Richtschnur für Ihr Handeln verwenden, werden Ihre Entscheidungen möglicherweise offensichtlicher.
2. Was sind die mentalen Kosten der Konfrontation??
Wir können uns in einer Konfrontation erschöpfen. Wir vernachlässigen oft den emotionalen Preis, den wir sowohl für die Auseinandersetzung als auch für das Gewinnen zahlen können. Dies war der Fall bei einer Frau, deren Ehemann sich in einem frühen Stadium der Alzheimer-Krankheit befand. Sie bestand darauf, dass ihr Mann die gleichen Sauberkeitsstandards einhielt, die er vor Beginn der Demenz hatte. Ihr Beharren auf unangemessenen Standards vor der Diagnose hatte zwei Auswirkungen. Am Ende des Tages war sie erschöpft, nachdem sie das Verhalten ihres Mannes 16 Stunden lang überwacht hatte. Der zweite Effekt war, dass ihr Mann sich gedemütigt fühlte, als er merkte, dass er nicht mehr so ​​funktionieren konnte wie vor Beginn der Alzheimer-Krankheit.
Es gab nur wenige feierliche Vorteile für ihr konfrontatives Verhalten, obwohl sie dazu führten, dass ihr Ehemann „sauber“ war. Beide blieben miserabel, bis mein Klient sich vom Ziel der absoluten Sauberkeit zurückzog. Indem sie weniger anspruchsvoll war, begann sich ihr Mann zu entspannen und konnte seinen sich verschlechternden Zustand besser akzeptieren. Für die Frau ermöglichten diese neuen, entspannteren Standards, dass sie weniger gestresst und daher aufmerksamer und besser betreut wurde.
Was zu tun ist: Bestimmen Sie bei der Entscheidung, ob Sie konfrontativ sind oder nicht, die Kosten für Sie und Ihre Angehörigen. "Gewinnen" kann selbst bei einem wichtigen Thema seine emotionalen Kosten nicht rechtfertigen.
3. Welche Strategie ist am effektivsten??
Sie haben Ihre Ziele priorisiert und die Kosten der Konfrontation bewertet. Jetzt ist es Zeit, die effektivste Strategie auszuwählen. Der Ehemann eines Patienten mit fortschreitender Herzinsuffizienz konsumierte zu viel Flüssigkeit auf einmal. Das Ergebnis war ein verstärktes Ödem, vor dem sein Arzt gewarnt hatte. Als seine Frau den Arzt fragte, wie er seinen Wasserverbrauch verteilen solle, sagte der Arzt, sie solle es einfach tun. Nicht die Art hilfreicher Ratschläge für die Auswahl einer Strategie.
Um das Problem zu lösen, nahm sie eine Wasserflasche und markierte sie in akzeptablen Mengen, basierend auf der maximalen individuellen Zufuhr des Arztes. Sie verwendete dann das tägliche Gesamtmaximum des Arztes, um die Anzahl der Flaschen zu bestimmen, die ihr Ehemann jeden Tag konsumieren konnte. Sie hatte jetzt eine wirksame Strategie, um seine Aufnahme zu begrenzen, anstatt sich auf Konfrontationen über sein Trinken zu verlassen.
Was zu tun ist: Die Auswahl der effektivsten Strategie ist oft komplizierter als im obigen Beispiel. In der Pflege müssen wir uns oft durch weniger als erfolgreiche Handlungen zurechtfinden. Haben Sie keine Angst, von Ihrem Plan abzuweichen, wenn er nicht funktioniert.

Fazit

"Gewinnen" wird oft als das ultimative Ziel von Konflikten angesehen, unabhängig davon, ob es sich um ein Freundschaftsspiel oder die Auswahl eines Präsidenten handelt. Einige Leute behaupten sogar, dass das Leben ohne Konflikte langweilig wäre. Während manche Menschen ihr Leben nach der Wichtigkeit des Erfolgs strukturieren, ist dies für viele Betreuer ein katastrophales Prinzip.
Es gab eine Zeit in der amerikanischen Politik, in der Kompromisse und Höflichkeit als angemessene Ziele angesehen wurden. Nun, beide werden von vielen als eine Desertion der Prinzipien angesehen. Dieser allgemeine Glaube hat viele Aspekte unpolitischer Beziehungen, einschließlich der Fürsorge, infiziert.
Das Festhalten an absolutistischen Positionen bei der Pflege führt eher zu Leiden als zu gegenseitigem Trost. Wenn Sie das nächste Mal in einen Konflikt geraten, fragen Sie sich: 1) Was ist das Ziel meiner Fürsorge? 2) Was kosten meine Handlungen mich und die Person, für die ich mich interessiere, emotional? 3) Was ist die beste Strategie, um mein Ziel zu erreichen?
Erfolgreiche Pflege basiert mehr auf den „Grautönen des Lebens“ als auf den absoluten „Weißen“ oder „Schwarzen“. Wenn Sie diese drei Schritte ausführen, bevor Sie sich für eine Konfrontation entscheiden, werden Sie feststellen, dass viele der unerfahrenen Verhaltensweisen, die aus Konflikten resultieren können gemildert.