Die fünf Phasen der Trauer

Wenn wir einen geliebten Menschen verlieren, können sich die Schmerzen unerträglich anfühlen. Verständlicherweise ist Trauer kompliziert und wir fragen uns manchmal, ob der Schmerz jemals enden wird. Wir erleben eine Vielzahl emotionaler Erfahrungen wie Wut, Verwirrung und Traurigkeit.

Eine von der Psychiaterin Elisabeth Kübler-Ross entwickelte Theorie besagt, dass wir nach dem Verlust eines geliebten Menschen fünf Phasen der Trauer durchlaufen: Verleugnung, Wut, Verhandlung, Depression und schließlich Akzeptanz.

Illustration von Emily Roberts, Verywell

Leugnung

Die erste Stufe dieser Theorie, Verweigerung, kann uns helfen, den überwältigenden Schmerz des Verlustes zu minimieren. Während wir die Realität unseres Verlusts verarbeiten, versuchen wir auch, emotionalen Schmerz zu überleben. Es kann schwerlich zu glauben sein, dass wir eine wichtige Person in unserem Leben verloren haben, insbesondere, wenn wir in der vergangenen Woche oder sogar am Vortag gerade mit dieser Person gesprochen haben. Unsere Realität hat sich in diesem Moment des Verlustes völlig verändert. Es kann einige Zeit dauern, bis wir uns an diese neue Realität gewöhnt haben.

Ablehnung ist nicht nur ein Versuch vorzutäuschen, dass der Verlust nicht existiert. Wir versuchen auch zu absorbieren und zu verstehen, was passiert.

Wir denken über Erfahrungen nach, die wir mit der Person geteilt haben, die wir verloren haben, und fragen uns möglicherweise, wie wir ohne diese Person im Leben vorankommen können. Dies sind viele Informationen, die erforscht werden müssen, und viele schmerzhafte Bilder, die verarbeitet werden müssen. Die Ablehnung versucht, diesen Prozess zu verlangsamen und uns Schritt für Schritt durch ihn zu führen, anstatt das Risiko einzugehen, dass wir uns von unseren Emotionen überwältigt fühlen.

Zorn

Es ist üblich, dass Menschen nach dem Verlust eines geliebten Menschen Wut empfinden. Wir versuchen, uns an eine neue Realität anzupassen, und haben wahrscheinlich extreme emotionale Beschwerden. Es gibt so viel zu verarbeiten, dass sich Wut so anfühlt, als ob es uns einen emotionalen Auslass gibt.

Denken Sie daran, dass Wut nicht erfordert, dass wir sehr verletzlich sind. Es ist jedoch eher sozialverträglich als zuzugeben, dass wir Angst haben. Wut ermöglicht es uns, Emotionen mit weniger Angst vor Urteilsvermögen oder Ablehnung auszudrücken.

Leider neigt Wut dazu, das erste zu sein, was wir fühlen, wenn wir anfangen, Gefühle in Bezug auf Verlust freizusetzen. Dies kann dazu führen, dass Sie sich in Ihrer Erfahrung isoliert fühlen und in Momenten, in denen wir von Komfort, Verbindung und Sicherheit profitieren können, von anderen als unzugänglich empfunden werden.

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Verhandeln

Wenn Sie mit einem Verlust fertig werden, fühlen Sie sich häufig so verzweifelt, dass Sie bereit sind, fast alles zu tun, um die Schmerzen zu lindern oder zu minimieren. Der Verlust eines geliebten Menschen kann dazu führen, dass wir überlegen, wie wir den gegenwärtigen Schmerz oder den Schmerz, den wir durch Verlust erwarten, vermeiden können. Es gibt viele Möglichkeiten, wie wir versuchen können, zu handeln.

Tarifverhandlungen können in einer Vielzahl von Versprechungen erfolgen, darunter:

• "Ich verspreche, dass es dir besser geht, wenn du diese Person am Leben lässt."
• "Gott, wenn du diese Person heilen kannst, werde ich mein Leben umkehren."
• "Ich werde nie wieder wütend, wenn du ihn / sie daran hindern kannst, zu sterben oder mich zu verlassen."

Wenn Verhandlungen beginnen, lenken wir unsere Anfragen oft an eine höhere Macht oder an etwas Größeres als wir, das möglicherweise ein anderes Ergebnis beeinflussen kann. In diesen Augenblicken, in denen wir feststellen, dass wir nichts tun können, um Veränderungen oder ein besseres Ergebnis zu beeinflussen, ist unsere Menschlichkeit akut bewusst. Dieses Gefühl der Hilflosigkeit kann dazu führen, dass wir mit Verhandlungen protestieren, was uns ein Gefühl der Kontrolle über etwas gibt, das sich so unkontrolliert anfühlt.

Während des Verhandelns konzentrieren wir uns auch auf unsere persönlichen Fehler oder Bedauern. Wir blicken möglicherweise auf unsere Interaktionen mit der Person zurück, die wir verlieren, und stellen fest, wie oft wir uns getrennt fühlten oder Schmerzen verursacht haben. Es ist üblich, uns an Zeiten zu erinnern, in denen wir Dinge gesagt haben, die wir nicht gemeint haben, und uns wünschen, wir könnten zurückgehen und uns anders verhalten. Wir neigen auch zu der drastischen Annahme, dass wir uns nicht an einem emotional so schmerzhaften Ort in unserem Leben befinden würden, wenn sich die Dinge anders entwickelt hätten.

Mit negativen Gefühlen umgehen

Depression

Während unserer Erfahrung, Trauer zu verarbeiten, kommt eine Zeit, in der sich unsere Vorstellungskraft beruhigt und wir langsam beginnen, die Realität unserer gegenwärtigen Situation zu betrachten. Das Verhandeln ist keine Option mehr und wir werden mit dem konfrontiert, was gerade passiert. Wir beginnen, den Verlust unseres geliebten Menschen in größerem Maße zu spüren.

Als unsere Panik nachlässt, klingt der emotionale Nebel ab und der Verlust fühlt sich präsenter und unvermeidlicher an. In diesen Momenten neigen wir dazu, nach innen zu ziehen, wenn die Traurigkeit wächst. Wir könnten uns zurückziehen, weniger gesellig sein und weniger auf andere zugehen, was wir durchmachen. Obwohl dies ein sehr natürliches Stadium der Trauer ist, kann der Umgang mit Depressionen nach dem Verlust eines geliebten Menschen äußerst isolierend sein.

Annahme

Wenn wir zu einem Ort der Akzeptanz kommen, ist es nicht so, dass wir den Schmerz des Verlustes nicht mehr spüren. Wir widersetzen uns jedoch nicht mehr der Realität unserer Situation und bemühen uns nicht, etwas anderes daraus zu machen. Traurigkeit und Bedauern können in dieser Phase immer noch vorhanden sein, aber die emotionalen Überlebenstaktiken von Verleugnung, Verhandeln und Wut sind weniger wahrscheinlich.

Arten von Trauer

Wenn wir die fünf Phasen der Trauer betrachten, ist es wichtig zu beachten, dass die Menschen unterschiedlich trauern und dass Sie jede dieser Phasen durchlaufen oder in der richtigen Reihenfolge erleben können. Die Linien dieser Stufen sind oft verwischt - wir können von einer Stufe zur anderen und möglicherweise wieder zurück gehen, bevor wir vollständig in eine neue Stufe eintreten.

Darüber hinaus wird für keine dieser Phasen ein bestimmter Zeitraum vorgeschlagen. Jemand kann die Phasen ziemlich schnell durchlaufen, beispielsweise in einigen Wochen, in denen es Monate oder sogar Jahre dauern kann, bis eine andere Person an einen Akzeptanzort gelangt. Es ist völlig normal, wie lange Sie brauchen, um diese Phasen zu durchlaufen.

Ihr Schmerz ist einzigartig für Sie, Ihre Beziehung zu der Person, die Sie verloren haben, ist einzigartig, und die emotionale Verarbeitung kann sich für jede Person anders anfühlen. Es ist akzeptabel, dass Sie sich die Zeit nehmen, die Sie benötigen, und jegliche Erwartung aufheben, wie Sie sich verhalten sollten, wenn Sie Ihre Trauer verarbeiten.

Zusätzliche Modelle

Obwohl die von Elisabeth Kübler-Ross entwickelten fünf Stadien der Trauer als eines der am leichtesten erkennbaren Modelle für Trauer und Trauer gelten, sind auch andere Modelle der Trauer zu beachten. Jedes Modell oder jede Theorie erklärt Muster, wie Trauer wahrgenommen und verarbeitet werden kann. Trauer- und Trauerforscher hoffen, mit diesen Modellen Verständnis für diejenigen zu schaffen, die unter dem Verlust eines geliebten Menschen zu leiden haben, und Informationen anzubieten, die den Heilberufen helfen können, diejenigen, die eine fundierte Anleitung benötigen, wirksam zu versorgen. Das Folgende sind zusätzliche Beispiele für Theorien, die sich auf Trauer beziehen.

Bindungstheorie und Trauer

Der legendäre Psychologe John Bowlby konzentrierte sich auf die Erforschung der emotionalen Bindung zwischen Eltern und Kind. Aus seiner Sicht prägen diese frühen Erfahrungen der Bindung an wichtige Menschen in unserem Leben, wie zum Beispiel Betreuer, unser Gefühl von Sicherheit und Verbundenheit.

Der britische Psychiater Colin Murray Parkes entwickelte ein Modell der Trauer, das auf Bowlbys Theorie der Anhaftung basiert und darauf hinweist, dass es vier Phasen der Trauer gibt, wenn man den Verlust eines geliebten Menschen erlebt:

1. Schock und Taubheit. Verlust in dieser Phase fühlt sich unmöglich zu akzeptieren. Am engsten verwandt mit Kübler-Ross 'Stadium der Verleugnung, sind wir überwältigt, wenn wir versuchen, mit unseren Emotionen umzugehen. Parkes vermutet, dass auch in dieser Phase körperliche Belastungen auftreten, die zu somatischen (körperlichen) Symptomen führen können.
2. Sehnsucht und Suche. Während wir in dieser Phase Verluste verarbeiten, suchen wir möglicherweise nach Trost, um die Lücke zu füllen, die unser geliebter Mensch hinterlassen hat. Möglicherweise versuchen wir dies, indem wir Erinnerungen durch Bilder nacherleben und nach Zeichen der Person suchen, um uns mit ihnen verbunden zu fühlen. In dieser Phase beschäftigen wir uns sehr mit der Person, die wir verloren haben.
3. Verzweiflung und Desorganisation. In dieser Phase werden wir uns möglicherweise fragen und ärgern. Die Erkenntnis, dass unser geliebter Mensch nicht zurückkehrt, fühlt sich real an, und es kann uns schwer fallen, unsere Zukunft zu verstehen oder Hoffnung zu finden. In dieser Phase fühlen wir uns möglicherweise etwas ziellos und stellen fest, dass wir uns von anderen zurückziehen, während wir unseren Schmerz verarbeiten.
4. Reorganisation und Wiederherstellung. Während wir in diese Phase eintreten, fühlt sich unser Leben hoffnungsvoller an. Wir könnten anfangen, das Gefühl zu haben, dass unsere Herzen und unser Verstand wiederhergestellt werden können. Wie bei Kübler-Ross bedeutet diese Phase der Umstrukturierung und Genesung nicht, dass wir nicht immer noch traurig sind oder uns nach unserem geliebten Menschen sehnen. Diese Phase bietet uns jedoch einen Ort der Heilung und der Wiederverbindung mit wichtigen Menschen in unserem Leben zur Unterstützung. Wir finden kleine Wege, um täglich ein Gefühl der Normalität in unserem Leben wiederherzustellen.

Wie Sie helfen können

Rettung oder Reparatur vermeiden

Es kann so schwierig sein zu wissen, was man jemandem sagt, der einen Verlust erlebt hat. Wir tun unser Bestes, um Komfort zu bieten, aber manchmal fühlen sich unsere Bemühungen unangemessen und nicht hilfreich an. Eine Sache, an die man sich erinnern sollte, ist, dass die trauernde Person nicht repariert werden muss. Bei unseren Versuchen, hilfreich zu sein, versuchen wir, Menschen vor ihren Schmerzen zu retten, damit sie sich besser fühlen. Wir geben erhebende, hoffnungsvolle Kommentare ab oder versuchen sogar, ihnen Humor zu bieten, um ihre Schmerzen zu lindern. Obwohl die Absicht positiv ist, kann dieser Ansatz Menschen das Gefühl geben, dass ihr Schmerz nicht gesehen, gehört oder gültig ist.

Erzwinge es nicht

Eine andere Methode, die Menschen häufig anwenden und die dazu neigt, schief zu gehen, besteht darin, die Menschen zu zwingen, über ihre Schmerzen zu sprechen, wenn sie nicht bereit sind. Wir möchten, dass so viel hilft und dass sich die Person besser fühlt. Deshalb glauben wir, dass es ihnen schneller hilft, wenn sie zum Sprechen und Verarbeiten ihrer Emotionen angeregt werden. Dies muss nicht unbedingt zutreffen, und es kann tatsächlich ein Hindernis für ihre Heilung sein.

Machen Sie sich zugänglich

Eines der hilfreichsten Dinge, die wir tun können, ist, den Menschen Raum zum Trauern zu bieten. Auf diese Weise teilen wir der Person mit, dass wir verfügbar und zugänglich sind, wenn sie zum Sprechen bereit ist. Wir können sie einladen, mit uns zu sprechen, aber denken Sie daran, Verständnis und Bestätigung bereitzustellen, wenn sie noch nicht bereit sind, mit uns zu sprechen. An diesem Punkt können Sie sie daran erinnern, dass Sie verfügbar sind, wenn sie sich bereit fühlen und nicht zögern, zu Ihnen zu kommen.

Ein Wort von Verywell

Es ist wichtig zu bedenken, dass jeder anders mit Verlusten umgeht. Während Sie möglicherweise feststellen, dass Sie alle fünf Phasen der Trauer erleben, können Sie auch feststellen, dass es schwierig ist, Ihre Gefühle in eine der Phasen einzuteilen. Haben Sie Geduld mit sich selbst und Ihren Gefühlen im Umgang mit Verlust. Nehmen Sie sich Zeit, um alle Ihre Emotionen zu verarbeiten, und wenn Sie bereit sind, über Ihre Erfahrungen mit Angehörigen oder einem medizinischen Fachpersonal zu sprechen, tun Sie dies. Wenn Sie jemanden unterstützen, der einen geliebten Menschen verloren hat, denken Sie daran, dass Sie nichts Besonderes tun müssen, sondern ihm Raum geben, darüber zu sprechen, wenn er bereit ist.

Lebensentscheidungen treffen, nachdem Sie Verluste erlebt haben